Eres tan perfecta que contagias a todo lo que está a tu alrededor.

I'm a happy dreamer, I believe in love.
I'm a happy dreamer, guess I'm not the only one...

Nunca me sentí tan insegura y tan poca cosa antes. Bueno si, una sola vez. Aquel día que salí corriendo a las 10 de la noche, ebria y llorando con canciones de Nelson Ned en una combi que apestaba a gasolina. Aquel día cuando desee con todas mis fuerzas medir unos 15 cm más, tener otro cuerpo, otra cara, otro nombre, otra vida y sobre todo unos ojos verdes.

He llorado un buen rato abajo de las cobijas, ahora no puse música triste porque son mamadas. Pero estuve deseando otra vez con todas mis fuerzas que al abrir los ojos me hubiera convertido en un cabrón alto, güero y de ojos verdes, para variar. Yo no pedí nacer fea, we. Ni ser vieja en lugar de cabrón. Tampoco pedí enamorarme de ti pero ya ves, nunca se tiene lo que se quiere. Igual son mamadas.

Y todavía me preguntan por qué le robo los tranquilizantes a mi mamá...

Alguna vez todo alrededor de mi se derrumbó. Mi mundo se hizo mierda, no sé de donde saqué tanta fuerza para construir todo otra vez, lo hice de tal manera que nada quedara igual que antes. Al terminar me sentí realmente invencible, con ganas de que llegaran todas las tormentas más culeras que existieran para probar que nada me destruiría otra vez. Pero poco me duró esa sensación, aquí estoy de nuevo hecha mierda, con las manos frías y temblorosas, con un nudo en el corazón y en el alma un hoyo del tamaño de mi tristeza, con las lágrimas atoradas, otra vez con ganas de dormir y ya nunca despertar. Dice una canción culera de un grupo culero, "ya lo veía venir". Pero pues no tan pronto, digo.

You need prozac, baby

Hace mucho que me prometí no volver a tomar pastillas para estar bien, menos tener que ir a terapias o pasar mis días encerrada en mi cuarto con el mundo encima, aplastándome como alguna vez pasó. Y cumplí mi promesa, aunque eso no quiere decir que no tengo derecho a de vez en cuando tener ganas de que todo a mi alrededor se vaya a la chingada o de sentirme cansada, triste y fastidiada porque las cosas no son como se supone que deberían. En serio, también tengo derecho a sentirme infeliz de vez en cuando.

Creo que debo empezar a dormir más.

Ay Diosito, llévame. O hazme más normal, lo que sea más fácil.

Qué culero es estar en los sueños equivocados de las personas equivocadas. Permanecer en una mente equivocada, atraer el interés equivocado. Provocar sonrisas en las bocas equivocadas. Acelerar el ritmo en el corazón equivocado.

Y yo aquí chillando porque ya no consigo esas cosas en ti, ni de chiste.

Me gustan tus labios suaves y tus besos profundos a las 2 de la mañana, me gusta abrazarte fuerte como tratando de fundirme en tu pecho. Me encanta como te ves cuando duermes y los gestos que haces cuando digo algo que no te parece gracioso. Me encantas desde los pies hasta la última de las partículas subatómicas que te conforman, me gusta darte mi chamarra aunque me muera de frío, me gusta sentir que te protejo cada vez que te quedas dormida recargada en mi. Me encanta saber que por ti lo doy todo sin pensarlo.

Me gusta estar tan enamorada de ti, amarte de esta forma tan exagerada, tan única, tan todo, te amo de todas las maneras posibles y de las imposibles. Me haces tan feliz que me dan ganas de salir a bailar a la calle como en todas esas películas cursis y gritarle a cada persona que me encuentre que soy la tipa más afortunada porque estás conmigo, porque soy yo la que te besa en el cine, la que te abraza por la cintura y camina tras de ti, porque soy tuya.

Me encanta que me gustes tanto.

Quiero que me abraces como antes. Y me cargues como antes. Quiero que me cantes cuando se vaya la luz y me subas a tus hombros. Que me lleves a jugar al rancho de mi abuelo y me enseñes a andar en bicicleta otra vez aunque ya sepa. Quiero que todo sea diferente. Te quiero, mnéh. Y quiero llorar, no sé por qué.