Un día no muy lejano los del banco me van a estar hablando diario a todas horas para decirme:

- Señorita Manzana, por favor venga a sacar su dinero, ya no nos cabe tanto.

Por esta que sí (hago una cruz con los dedos y la beso).

Pero ¿mientras?

I'm not in love

No quería, de verdad que no. Por eso pasaba todas mis tardes sentada en ese parque (al que tiempo después te llevé) escuchándola una vez tras otra hasta que era hora de regresar a casa. Todas las tardes excepto cuando te veía. La escuchaba y pensaba, o no pensaba, o al menos intentaba no pensar y no enamorarme. Al final fracasé: me pinche enamoré como nunca, al final terminé chillando como siempre, al final el final, igual que siempre.

Mariel Tal de Tal de Tal

Directora general de marketing de empresacacagrande.

Mínimo, digo.

Me voy. Y ya sabes que no regreso.

Desde la primera vez que nos besamos tus labios me supieron a que ibas a ser mía por siempre.

Alguna vez me valió madre el dinero. Sobrevivía bien toda la semana con lo que mi mamá me daba, que es lo mismo que me sigue dando ahorita, no más. Los mismos tenis (rotos) toda la semana y hasta todo el mes, hasta que aguantaran, hasta que me empezaran a decir que eran los tenis sacados de la basura, comprar ropa dos, tal vez tres veces al año (y no creas que todo un guardarropa, unas garritas eran suficientes). ¿A quién le importaban los conciertos, las fiestas, salir, gastar, ir aquí o allá, trabajar, comprar, ambicionar, la desesperación porque se acerca el fin de semana y yo solo tengo 25 pesos? A todos, menos a mi. Yo era tan feliz con mi playera que no combinaba con la sudadera que traía, que tampoco combinaban con los tenis ni con el pantalón. Con no comprar nada, con no querer nada, con ese valemadrismo y hasta cierto punto desprecio hacia todo lo material y superficial, con no exigir ni pedir ni estar solo pensando en como hacerle para conseguir.

¿En qué momento el dinero empezó a ser tan importante, tan necesario, el motivo de esta pinche tristeza y depresión? Yo luego me sentía inútil y me ponía a chillar porque no iba a la escuela, porque nunca había aprendido a nadar ni a tocar la guitarra, nunca por no tener dinero. Pero si todo lo que yo necesitaba era mi ipod con la batería cargada y 14 pesos para el pasaje, con eso era feliz. Bueno 15, para también comprar un chicle, ¿dónde me perdí? ¿Alguien me ha visto? Me urge regresar.

Alguna vez tuve un hermano

Según los cálculos, ahorita tendría 32 años. Y un nombre raro, me lo dijeron hace rato pero ya no me acuerdo, en fin.

...Quiero decirte que me hiciste mal, que no puedo recordar si te quiero amar o te quiero olvidar.

(Fragmento de la gran y respetada filósofa Thalía)

Perder

Las llaves, el dinero, el cuatrimestre, el tiempo, amigos, la confianza, oportunidades, celulares, el ipod, a ti.

Por si acaso

Hoy empecé a construir un mundo alterno, una salida de emergencia por la cual pueda echarme a correr en caso de desastre, un hoyo en el que me pueda meter a chillar sin que nadie me vea.

Quizá mañana empiece a poner almohadas en el piso, porque del madrazo que me voy a dar próximamente ahora si ya no me levanto.

Me voy a dormir, no me hagan ruido que no quiero despertar nunca.

- Pásele madre, ¿qué le damos?

- Póngame kilo y medio de tiempo y 3/4 de atención, por favor.

A veces pienso que estoy dejando de existir poco a poco. De manera gradual para no sentir tan feo el chingazo de regresar a la misma porquería de siempre. Pero qué más da.

¿Y estos sentimientos? Todos que coman verga pa' que ya no estén chingando. Diles que dije yo, pero diles.

¿Te cae?

Pareciera que siempre me va a perseguir ese loop infinito de las cosas culeras. Ese deja vu que se repite una tras otra, tras pinche otra vez. Entonces pensaba mientras caminaba bajo la lluvia "Esta película ya la vi" y pues bueno, por eso me puse a chillar. Ese no es mi plan, no esta vez.

- Oiga joven, ¿y como cuánto duran esos "para toda la vida"? ¿Si salen buenos?

Creo que mejor ya me duermo.

¿Sabes qué me gusta mucho? Tú, todo de ti.

Melannie

Ese nombre qué, fue lo que pensé la primera vez que me lo dijo. Pero el nombre de la demás gente no debería ser asunto nuestro, la vida de la demás gente no debería ser asunto nuestro pero a veces no puedo evitar sentir tristeza, coraje o no se qué con esa niña. Creo que su vida a sus 7 años es muy triste pero insisto: a mi qué.

Es dinero, es también lo que siempre pienso antes de ir con ella, ¿a poco creen que estoy haciendo eso por gusto o por buena gente? Su casa me incomoda, no me gusta como huele. Su mamá me incomoda, me aburro, me desespero, me quita tiempo para mis cosas. Pero luego Melannie me dice cosas como "tus ojos son bonitos" "me gustan tus pestañas" "me gustan tus botas" "los botones de tu camisa me gustan" "tú eres muy bonita", cosas que nadie más me dice, y entonces ¿saben qué? Me siento de verdad bonita, aunque sea solo por un instante. Y entonces me dice que yo no debo criticarme a mi misma nunca porque soy muy bonita y que cuando piense en cosas malas de mi me acuerde siempre de que ella cree que soy bonita. Y me dan ganas de seguir yendo todos los días y ya no pienso en el dinero ni en que su mamá que me desagrada y que no me paga a tiempo.

Ayer me acordé y me dieron ganas de chillar, bueno en realidad chillé mucho por dentro y poquito por fuera porque me cae mal no poder ser así de bonita para ti.

Soy del tipo de mujer que escucha Harvest Moon y llora como pendeja porque es una pendeja.

On this harvest moon...

No sé, bueno, algún día cambiaré.

La huida

El dolor era terrible. No deseaba más que salir corriendo, pero le habían cercenado los pies.

(José Galván Rivas)

De pronto y sin darme cuenta, de nuevo hasta el fondo. A la menor provocación.

Siempre pasa. Es todo un clásico.

Soy tan fácil

Me hace feliz acostarme en el pasto a ver el cielo. Y encontrar forma a las nubes.

Escuchar una canción que me guste mucho cuando estoy en la calle, en el súper o el camión.

Me hace feliz despertar sin sueño después de haber dormido profundamente, sacar a pasear al perro, llevar buena música en el ipod y salir a caminar, que no haya tráfico, dormir con la ventana abierta y ver películas antes de dormir.

Me hace feliz ver muchas cosas y no comprar nada, acostarme y quedarme dormida sin querer. Me hacen feliz las paletas de hielo, el olor a tierra mojada, ver a mis amigos de la escuela. Me hace feliz tomar tu mano y caminar mientras platicamos de todo y de nada, que me abraces y me beses sin importar quién está alrededor o donde estamos. Me hace feliz pensar que algún día me vas a amar en la misma medida que yo a ti. Pero ahí es cuando todo deja de ser fácil. Y tan feliz.

Un mundo ideal parte 1

• La gente no desperdicia agua.
• La gente no maltrata a los animales.
• Las hamburguesas de Carl's Jr solo tienen 56 calorías. Y las papas grandes 32.
• Iztapalapa queda a 20 minutos de Nicolás Romero.
• El pasaje en el Estado de México cuesta $4.50 (otra vez)
• La gente si caga dinero.
• Las bebidas alcohólicas no engordan y no dañan la salud.
• Amy Winehouse no está muerta y viene a México.
• Las bubis no se caen con los años.
• Eruviel no es ni será nunca gobernador del Estado de México.
• Tengo un smart cabrio color negro.
• El tráfico no existe a ninguna hora del día.
• Mi mamá no tiró mi cámara de burbujas de Mickey ni mi teléfono de Mickey ni mi caja registradora ni mi mochila del kinder.
• No tengo astigmatismo.

La que ya no soy

Hace tiempo decidí no pensar más, tantas ideas me enfermaban. Pero ya no quiero esto, solo que ya no sé como regresar a mi estado natural, ese donde mi mente inventa ocho mil historias, analiza, imagina, revive, deshace y reconstruye. ¿Alguien me puede dar informes de como ser la misma de antes?

"Algún día, alguien entrará en tu vida y te hará ver por qué no funcionó con nadie más."

Se siente raro no pensar en nada. Pero es mejor que traer todo ese (ya tan tradicional) enjambre de ideas y estupideces en mi cabeza.

Me acuerdo mucho de cuando yo era una persona de bien y no bebía nada de alcohol. "De verdad no tomo, no me gusta, aparte me la paso mejor así sobria" era lo que siempre contestaba cada que alguien me preguntaba sobre si me gustaba embriagarme y cada cuando lo hacía.

Lo último que me hubiera pasado por la mente es que un año después yo iba a estar embriagándome sola frente a la computadora escuchando a Luis Miguel, justo como ahora. Me hubiera dado como que mucho oso, we. Y no me hubiera creído capaz de hacerlo, pero en fin. Hace muchísimas pedas que ya no soy la misma.

Hace rato una buena mujer se ofreció acompañarme hasta la base de las combis que me dejan cerca de mi casa, al escuchar que yo le preguntaba a unos policías hasta que hora pasaban y así y porque obviamente, ella también estaba esperando una. Y como que me dio miedo aunque de verdad se veía que era buena onda, pero desde que me iban a asaltar ya no confío ni en mi misma porque pues, ya sabes, luego también soy bien lacra.

Cuando me dan ganas de llorar por todo y a la menor provocación siempre me justifico diciendo "Mneh, es porque ya me va a bajar".

Pero resulta que hace dos días que terminó mi ciclo mensual de mujer y yo sigo igual. Entonces pues ya no sé.

Me encabrona cuando me duele el estómago en la noche. Me encabrona no encontrar mi pantalón cuando me lo quiero poner. Me encabrona pensar en mi clase de las 7 mañana. Me encabrona mi mamá cuando se pone histérica. Me encabrona acordarme de cosas que me dijeron alguna vez y me hicieron encabronar. Me encabrona encabronarme siempre.

Me gusta el verbo "encabronar".

Ayer estaba pensando en mi, cayendo de algún planeta lejano hacia la tierra a velocidades inimaginables, algo así como un cometa pero con mi cara. Y no llegué a ninguna conclusión ni mi mente me permitió imaginar más, solo que se me quedaron las ganas de gritar y de estrellarme contra el suelo.

Bah

Deberías saber que el día que está por llegar va a ser de mierda desde el momento en el que no te duermes aunque te mueres de sueño y ya son las 11 de la noche, aunque al día siguiente hay que llegar temprano. Y con temprano quiero decir BIEN TEMPRANO, porque ya te cambiaron de edificio, la distancia que hay que caminar es lo triple de lo que acostumbrabas sin mencionar que es una bajada culera llena de piedras y tierra (por ahorrar un poco de tiempo y no bajar las escaleras), con el plus de que la maestra siempre llega asquerosamente temprano y su tolerancia para entrar es asquerosamente estricta, 7:06 y ya no pasas, 7:06 y ya no tuviste firmas ni calificación de prácticas. 7:06 y ya te chingaste en este parcial.

Lo sabes y no te duermes, te quedas pendejeando hasta que ya pasan de las 12 de la noche y entonces ya no tienes sueño pero aún así te acuestas, pensando "seguro ahorita me da con la tele, como siempre". Pero das 3 vueltas a todos los canales más 10 vueltas en la cama tratando de acomodarte sin resultado. Apagas la tele pero ya como para qué si ya pasó casi una hora y sigues sin sueño. En silencio y en medio de la oscuridad culera, tu mente empieza un monólogo que más que dar sueño, te despierta más. Las mismas memorias de siempre, los pensamientos de siempre, todo lo de siempre mantienen tu cerebro activo, haciendo todavía más imposible el dormir.

Hora y media después de que tratas de inducirte el sueño sin éxito, mejor te levantas y prendes la computadora otra vez. Lo cual no es de mucha ayuda, empiezas a debrayar todavía más, a recordar cosas, a hacerte ideas, a ponerte triste como pendeja. Mejor apagas esa chingadera, como te dice tu mamá, y te acuestas. Otra vez.

Piensas, piensas, y de repente ya no te caben más ideas en la cabeza, empiezas a pensar en la última vez que te hiciste pipí en la cama, qué vergüenza. Piensas en la última vez que lloraste como idiota en la cama, como cuando tenías 8 años y soñabas que tu mamá se moría. Piensas por qué estás pinche llorando ahorita si no tienes ninguna razón aparente pero también te acuerdas de que no eres pendeja y que hay cosas que no te deben decir para que te des cuenta. Pinche sexto sentido tan desgraciado que te tocó.

Ya pasaron casi 3 horas pero es imposible entrar en trance, 3 am y apenas tus ojos se empiezan a sentir pesados y ¿todo para qué? Para empezar a soñar con tu ex y su ex y tu mamá y escaleras y fotos y ganas de huir que no tienen ningún sentido. Apenas cerraste los ojos y ya es hora de despertar. Se te hace tarde, llegas corriendo, la clase aburrida, tus compañeros que no te terminan de agradar, el bloqueador solar se te abrió en la mochila y te ensució el cuaderno, subir al otro edificio, pinche cansancio imagínate si fumaras más. La clase más tediosa, pinche excel, una idiota desconecta tu computadora sin darse cuenta, bajar de nuevo a otra clase más aburrida porque te cambiaron el horario, tus amigos no están, termina la clase y de nuevo a subir para que tu maestro de inglés no haya llegado. Por suerte traes tu laptop, por suerte tu escuela está dejando de ser la más culera de todo el municipio y los municipios aledaños y ya hay internet. Por suerte tienes un blog donde puedes descargar todo el coraje, la flojera y la imbecilidad que sientes en estos momentos, aunque a nadie le importe realmente. Pero qué bien te sientes ahora ¿verdad? Ahora estás lista para pasar lo que resta de este día culero en la vida culera con tu estado de ánimo culero. Y así.

Pues nada

Yo aquí con mi ya tradicional depresión nocturna. Siento que se me va a acabar el cerebro de tanto pensar, ojalá.

Insomnia

Me encabrona no poder dormir.

MUCHO.

Fin.

La creación

Así, después de varios e interminables milenios de evolución, apareció sobre la faz de la tierra la criatura más perfecta de la naturaleza: El hombre. Y éste, ignorante de su origen, se imaginó creado por otro ser, por alguien con poder infinito sobre todas las cosas, dueño de las grandes cualidades que él deseaba.

Y el hombre creó a Dios a su imagen y semejanza.

(José Galván Rivas)

Metáforas sin sentido II

Sabes exactamente a qué huele mi sangre y de qué color es mi corazón. Has palpado mis órganos internos, cada uno de ellos. Te he visto acomodarlos en diferente posición, guardarlos en el orden correcto, hacer y deshacer como rompecabezas. Los examinas, te los sabes de memoria. Hasta has comido pequeñas partes de ellos, les has escrito tu nombre por todos lados haciéndolos tuyos, haciéndome más tuya.

Y no tengo problemas con eso, lo único malo es que yo a ti no puedo ni quitarte la ropa.

Everytime you go away you take a piece of me with you, you just don't care.

Si ya te lo había dicho no importa, insisto: contigo la vida se me antoja eterna.

¡JA!

Por este medio mi hombre interior se hace presente y quiere decirle de la forma más atenta al adolescente que trató de asaltarme ayer por la noche:

¡ ME LA PELAS, PUTO !

Eh, quiobole.

Nadie se pinche mete conmigo, mucho menos un escuincle caguengue que me amenaza con la mano esperando que yo crea que es una navaja.

También le quisiera agradecer públicamente al buen hombre que estaba sentado en las jardineras afuera de su casa, sin él no hubiera sido posible conservar mis pertenencias. Lo malo es que ya no voy a morir virgen de asaltos, no le digan a mi mamá.

Mneh

Hay cosas de las que yo no me debería enterar, en primera porque no me importan y en segunda porque me valen madre. Y si me pongo a escribir sobre eso no es porque me afecte de alguna manera, simplemente se me quedó un "Ándele, por pendeja" atorado en la garganta y necesitaba sacarlo, pero es que no es correcto contestar de esa manera cuando tan amablemente te platican desgracias ajenas (por la razón que sea).

Solo me queda repetir las palabras que tan sabiamente siempre utilizan en mi familia: "No me alegro pero qué bueno".


Aunque la verdad es que si me alegro.

Tú

"No consigo dormir. Tengo una mujer atravesada entre los párpados. Si pudiera, le diría que se vaya; pero tengo una mujer atravesada en la garganta."

(Eduardo Galeano)

(!)

It's just another maniac...friday.

Let the music play

Luego pasa que son las 4 de la tarde y no me he bañado, estoy en pijama con el maquillaje corrido como piruja recién levantada y escuchando muchas veces esta canción, creyendo que se va a llevar mi tristeza o que me va a dejar de hacer llorar o que tal vez te va a importar un poco lo que yo sienta. Qué ingenua.

I didn't understand

Thought you'd be looking for the next in line to love

Then ignore, put out, and put away
And so you'd soon be leaving me alone like I'm supposed to be
Tonight, tomorrow, and every day

There's nothing here that you'll miss
I can guarantee you this is a cloud of smoke
Trying to occupy space
What a fucking joke
What a fucking joke

I waited for a bus to separate the both of us
And take me off, far away from you
'Cos my feelings never change a bit
I always feel like shit
I don't know why, I guess that I just do

You once talked to me about love
And you painted pictures of a never never land
And I could have gone to that place
But I didn't understand
I didn't understand
I didn't understand

Mneh

There's ink stained with tears
All these letters from my heavy heart
This is what I always feared
That these sparks would fly and we would break apart

You're my magic star
Don't you fly too far from me
From me, from me, can't you see

There's a hole in my soul
And I'm loosing control
And it's not to late for you to be my magic star
Come and see me, baby

So solitaire (now I'm so solitaire)
I think of your midnight hair
And it's still the same
'Cause your on my brain

I curl up tight
So alone, I can't sleep at night
Return to sender, that's me tonight

I really think I'm lost in space
I shut my eyes, I still see your face
Reach out touchin' your soft embrace

Now there's a hole in my soul
And I'm losing control
I know you're my magic star
But you've gone away and flown too far this time

Ahí nomás

No me acuerdo cómo fue que encontré tu blog, pero si me acuerdo del osazo cuando te saludé la primera vez por msn. Soy la del blog, qué pinche pena. Bueno, yo estaba bien morra, era la chica dinamita, ya ni me acuerdo cuánto tiempo ha pasado. ¿5 años? ¿Más? ¿Menos? Tampoco me acuerdo cuántas veces te dejé de hablar por esas razones tan imbéciles (o mejor dicho, persona tan imbécil), cuántas horas pasamos en la madrugada platicando, cuántas veces pusimos la web cam por el messenger, cuántos mensajes, cuántas llamadas, cuántas veces nos hemos stalkeado, alejado y regresado al mismo lugar.

¿Ves por qué me cae mal mi mala memoria? No recuerdo mucho, aunque lo que si no se me olvida (ni se me olvidará) es que me robaste el nombre de mi fotolog, que bailaste en el metro aquél día, que metiste el dedo en el hoyo de mis vans de cuadritos, que fuiste conmigo a Walmart por las fotos de mi primo "el baboso", del berrinchito de ese día, de las fotos que me querías sacar sin mi permiso, del sticker que te debo, de la bufanda que tengo guardada de recuerdo, de la peda que tenemos pendiente, que me recargué en tu hombro cuando íbamos en el camión, de la manzanita sol que tomabas ese día, que siempre vas a ser emo, el día que me llamaste por teléfono cuando me dejaron y yo andaba bien borracha y ni me acuerdo que tanta cosa te platiqué....

Ay, no acabo, te pasas.

Te quiero por todo eso y te quiero más por tu disfraz del Cruz Azul en Halloween. Te quiero porque te dejaste abrazar aún cuando no te gustan los abrazos. Te quiero porque hasta yo me quedo corta a tu lado en eso del stalkeo. Te quiero porque siempre te burlabas cuando escribía mal una palabra por descuido y me hacías enojar. Te quiero porque me vuelvo a acordar de tu disfraz y me hago pipí de la risa. Te quiero porque nunca te fuiste y aunque no lo creas, yo tampoco. Te quiero porque grabaste para mi Cannonball en el concierto de Damien Rice. Te quiero porque me conoces como poca gente y aún así me quieres, te quiero por todo y por nada. Desde el principio, y estoy segura de que te voy a querer hasta el final.

Adivina en quién estoy pensando.

Como que siempre estoy en el lugar equivocado, en el momento y tiempo incorrectos. Ahorita, por ejemplo, yo debería estar en el parque que está atrás de Soriana, sentada en una banca mientras fumo un cigarro y escucho The Ladder de Andrew Belle. O caminando por ahí con el piso mojado y el aire frío por la lluvia golpéandome la cara en una tarde en la que el sol apenas empieza a ocultarse. O en una fiesta, sí. Donde me esté embruteciendo con dos o tres caguamas, en esos momentos en los que mis únicas prioridades son encontrar el baño limpio, no caerme y no perder alguna de mis pertenencias. O en otra vida, en otro mundo quizá. En donde sea que no me sienta así de pinche.

Ayer un amigo me dijo:

"Estás bien pendeja, Mariel"

Y lo más triste es que es cierto. Pero pues ya qué.

No estoy stalkeando a mi ex novio de la prepa

Llevaba un semestre en esa escuela rascuache y jamás lo había visto hasta ese día. Estaba en medio de una bola de gente, jugando como puberto de secundaria y yo iba camino hacia la cooperativa.

- Oye, ¿a ti te gusta Alan verdad?

- ¿Quién es Alan?

- El chino de mi salón, al que siempre te le quedas viendo.

- Ah, pues más o menos. ¿Por?

- Porque te quiere conocer, mañana te lo presento.

Yo era una adolescente metalera con uniforme de preparatoria gris con azul marino. El tenía 18 años, creo que empezamos a andar al día siguiente de conocernos. Me prestaba sus discos de psytrance cuando a mi ni me gustaba, me acompañaba a mi casa, me iba a ver en vacaciones, me hablaba por teléfono en las noches, platicábamos mucho y yo estaba bien emocionada con él.

Me volaba algunas clases para estar con él en la escuela, me gustaban sus chinos y cuando me contaba de su equipo de fútbol americano. El día que se lastimó un pie le compré una tarjeta, creo que si lo quería. No mucho pero sí, aunque su ortografía era pésima. Era bien borracho y a veces se drogaba pero no me importaba. Ya no me acuerdo cuanto duramos, como 2 meses tal vez. Fue la relación más larga que he tenido con un hombre y el único al que llegué a querer. (No amar, aclaro: esta incapacidad de amar a los hombres me ha acompañado desde 1756)

Lloré poquito cuando me cortó, me salí de esa escuela y ya no supe nada de su vida. No sé cuanto tiempo después me lo encontré en un tugurio de mala muerte pero ni nos saludamos. Luego me volvió a buscar, salimos una vez y desapareció de nuevo. Luego de un año vino a mi casa pero no quise verlo, "te busca un tal Alan", "dile que no estoy". Siempre pensé que se parecía un poco a Bunbury.

Entonces resulta que lo encuentro en Facebook, veo sus fotos y me avergüenzo de mi adolescencia. Sigue igual, con esa barba que nunca le salía bien, la misma sonrisa, el cabello menos largo pero no recordaba que estuviera tan feo. Feo con F de "FUCK, qué bueno que eso pasó hace 6 años y ya no tengo ningún contacto con las personas que recuerdan ese noviazgo". Menos mal que a los 16 todos (sin excepción alguna) estamos bien pendejos. Y ciegos. Qué gracioso.

Y pues no sé ni por qué me acuerdo de estas cosas.

Solo recordaba

Hace un año más o menos por estas fechas yo estaba bien jodida. Pero jodida con ganas, mis tardes eran eternas y pesadas, me dolía el alma hasta por asomarme a la calle, las noches no me alcanzaban para dormir y despertar era la peor de las torturas. Pero, ¿a qué viene todo esto? Pues que he estado limpiando los vidrios (jajajá) y me doy cuenta de lo bonitas que son las tardes de abril y me da como tristeza darme cuenta hasta ahorita. Es tan triste abrir los ojos a destiempo.

Me pongo a pensar mucho, en todo y en nada y me dan ganas de no se qué, de llorar tal vez, bien raro tú, tengo como un nudo atorado en la garganta, así nomás porque si. Ni siquiera hay razón, creo que solo es porque mi tarde está muy sola y tú estás muy lejos.

Lista #1

Cosas que nomás no, nunca.

1. Tangas
2. Trajes de baño
3. Asolearme
4. Matemáticas
5. Física
6. Química
7. Pambazos
8. Comida en salsa verde
9. Mostaza
10. Juegos mecánicos de las ferias rascuaches de pueblo
11. San Juditas style
12. Vasos y platos de plástico que no sean desechables
13. Bailes sonideros
14. Microbuses
15. Tequila
16. DISCOVERY KIDS
17. Ser amiga de las ex
18. Gente que no se bañe diario
19. Olor a sudor
20. Dientes espantosamente chuecos
21. Hombres con rayos rubios en el cabello
22. Hombres con cejas depiladas
23. Tráfico
24. Transporte público con música a todo volumen
25. Niños necios y chillones
26. "Haiga"
27. Excel
28. Perfumes de Jafra, Avón, Fraiché, etc.
29. Religión
30. Esperar
31. Maltrato animal
32. El olor de los paraderos del metro
33. Gente que monea en los conciertos
34. Lavar trastes
35. Refresco
36. La comida que lleve más de 2 días en el refrigerador
37. La comida con sabor a refrigerador
38. Nutri Leche, Forti Leche, etc.
39. Consultorios y hospitales
40. Hacer filas
41. Los bancos
42. Las campañas políticas
43. Fregaderos llenos de trastes sucios
44. Fibras viejas para lavar trastes
45. Ok, todo lo que tenga que ver con lavar trastes
46. Salones para fiestas con techo de lámina
47. Fiestas donde den de comer carnitas, barbacoa o mole
48. Nopales
49. Las papas y los chicharrones que venden en la calle
50. Los raspados que venden en la calle
51. El 98% de la comida que venden en la calle
52. Cebolla cruda
53. Pepinillos
54. Mala ortografía
55. Los tecladistas en las fiestas
56. Kilos de maquillaje
57. Peluches de farmacia
58. Fotos tamaño infantil a color con blusa blanca, cabello recogido, sin maquillaje y sin aretes
59. Telenovelas
60. La señorita Laura
61. Sacar la basura del baño
62. TV azteca y Televisa

Continuará...

Bah

El momento incómodo en el que duele el estómago por comer mole verde y tomar mucho Seven up mientras escuchas el soundtrack de Grease. Solo eso.

"Por más amolados que estemos siempre viene alguien a nuestra espalda recogiendo lo que tiramos a la basura."

How do they know that the real world isn't just another simulation?

Quiero vomitar.

Stop the world for a minute.

Estoy haciendo mi guía para el examen general de Estudio del consumidor que es mañana a las 7 en punto con la maestra más perra que he tenido en mucho tiempo, la misma que no me deja pasar si llego después de las 7:05 am a la clase, aunque sea solo un minuto. La misma que me reprobó el cuatrimestre pasado. Estúpida guía parece no tener fin y por más que hago no avanzo. Tampoco estoy aprendiendo mucho, para qué mentir. Si tan solo no hubiera llegado tarde esos días y ay, ya como para qué me lamento.

Acabo de recordar que no he escuchado ese estúpido libro redactado por el estúpido Mariano Osorio, lo cual entorpece mis avances con la guía porque no me concentro en una cosa ni en la otra. Estúpida Mariel que siempre deja todo para el final.

Tengo muchos pendientes aún con el trabajo del manual de Compras, de nuestro estúpido proyecto. También tengo examen de compras y no sé nada.

Mañana tengo una exposición que como siempre, será un fracaso. La ropa formal me estresa, pasar al frente a exponer me estresa. La maestra me estresa. Mi equipo y su porquería de trabajo me estresan.

Tengo tanta flojera y tanto sueño. Tengo un dolor de cabeza por pasar dos horas bajo el sol. También tengo un dolor bien feo en los celos y mucha tristeza en el cerebro que se me quiere salir no sé de que forma. Tengo tantas cosas, pero me vi en la penosa necesidad de parar un momento para que mis lágrimas atoradas y mis ganas de gritar y mandar todo a la chingada se convirtieran mejor en palabras. Y ya, fin.

Siempre duelen a destiempo las palabras que no dije. Pero como me duele más no haberme callado o algo.

Qué importa si nuestros ojos no se entienden, tus labios me explican todo a besos. Tus besos me dicen todo lo que necesito saber.

I wish it were simple
But we give up easily
You're close enough to see that
You're the other side of the world to me

- No puedo dormir
- Cuenta ovejas.

- ¿Y las ovejas qué cuentan cuando no pueden dormir?

Algunas ovejas contamos conejos para dormir.

Algunas ovejas contamos conejos para sonreír, suspirar o llorar, según sea el caso.

Pero los borregos a nadie le importan. A menos que sean barbacoa o cobijas y yo no soy nada de eso.

The truth is

Aquí el único y verdadero problema es que tus ojos y los míos no hablan el mismo idioma.

Luego me dan ganas de amanecer en otro cuerpo, en otra vida. Y entonces me pongo a llorar porque no se puede, porque siempre voy a ser la misma ciega, loca, enfermiza, a la que le molesta el sol, la que es pésima en matemáticas, la que olvida más de lo que recuerda, la que siempre llega tarde, la que va mal en la escuela, la que no come en la calle, la que nunca se deja sacar fotos porque sale bien pinche, la de las hermanas que no se parecen nada a ella, la que está enamorada de ti.

Hay tardes en las que me dan ganas de ponerme triste y ya no tengo razones para hacerlo, ni una sola. Y eso es triste.

I think I might've inhaled you

I could feel you behind my eyes

You've gotten into my bloodstream

I could feel you floating in me

I'm yours

Te necesito más que a mis lentes. Con eso te digo todo.

Dos o tres heridas antes de ti

"...A mí de nada me ha servido la experiencia y siempre me vuelve a doler con la misma fuerza, o peor que la primera vez. A cada nuevo intento dejo pasar más tiempo y actúo con más precauciones, pues el dolor se acumula. Tal vez me falta experiencia para no sentir dolor. Tal vez.

Lo absurdo, lo terrible es el miedo a actuar. Dos o tres heridas antes de ti y, ya ves, también tú me dueles."

(José Galván Rivas)

Metáforas sin sentido I

A veces me siento como cadáver sobre una mesa en medio de la autopsia. Completamente expuesto, cada órgano interno, cada parte de él. Tú me observas detrás del vidrio, a lo lejos. No tan lejos como para que no pueda sentir tu presencia, aunque lo suficiente para que no te pueda tocar. Me ves, me conoces, me sabes, me adivinas.

Yo a ti no tanto.

Cry, baby

Me gusta llorar.

Es mi forma favorita de materializar la tristeza. Me gusta hacerlo quedito y a solas, donde sea pero sin que nadie se de cuenta. Como ahorita.

About you

Esta noche he decidido no dormir. Que mañana es jueves, que tengo examen, que tengo un trabajo pendiente, ¿qué más da? Aquí lo importante es que sepas que amo tu forma tan peculiar de caminar y la sonrisa que siempre tratas de ocultar. Amo tus manos alrededor de mi cuello y sobre mi cara cuando me besas, amo tus tenis y tus botas, tu letra y los juegos de tu ipod. Amo tu voz en el teléfono pero más cuando me hablas al oído, amo el sabor de tus besos y amo de sobremanera tu labio inferior.

Amo la forma en que acomodas tu cabello cuando sientes que te has despeinado y amo cuando me tomas de la mano entre la multitud.

Amo abrazarte en todos los lugares, amo que te recargues en mi hombro cuando vamos en el camión. Amo cuando me obligas a comer y yo no tengo hambre. Amo tu manera de fumar y el lunar de tu dedo. Amo Chapultepec y todos nuestros momentos ahí. Amé tu olor desde el primer momento, amo tu cuerpo delicado entre mis brazos. Amo tus gustos culposos y las muchas expresiones de tu cara, amo tu tranquilidad, tu cámara, tus fotos y tu mirada fija en mi. Amo mirarte mientras te beso, amo cuando me dices "Te amo". Amo que sin decirme nada me digas todo cuando me ves a los ojos. Amo tu espalda y la forma en que dices mi nombre, amo respirar el aire que exhalas, amo todo de ti, amo todo lo que se relacione contigo, amo tu pasado, amo nuestro presente, te amo. Así, nada más.

1:09 am

En verdad no entiendo como tanto amor puede caber en mis escasos 156 cm de humanidad.

Y sí, puedes creerte mucho porque me has capturado por completo, soy tuya junto con todo lo que me conforma, día a día te amo como si no hubiera mañana, más de lo posible, comprensible e imaginable y justo ahora que ya es la 1:15 am no puedo dormir porque tengo tu sonrisa atorada en el corazón, un par de besos impacientes por consumarse en tus labios y un enjambre de ideas, sueños y suspiros que llevan tu nombre.

Eres tú, eres todo, no hay más.

La última vez

Era una tarde nublada y lluviosa. Viajaba en auto por la carretera y de repente mil lugares diferentes y completamente ajenos a mi se mezclaron entre sí, llevándome por una ruta indefinida hasta parar en el estacionamiento de un super mercado también desconocido. La lluvia era constante, pesada, me dejaba ver poco y me impedía bajar del coche donde permanecí hasta que, cansada de la espera, decidí salir y correr sin importar que tanto me mojaran las pesadas gotas que caían con fuerza. Corrí como si quisiera huir de los relámpagos y truenos que parecían caer sobre mi.

De la nada y sin saber cuando pasó, ya estaba arriba de un camión de transporte público, ya no llovía pero el cielo seguía nublado. No sabía a donde iba pero reconocí de inmediato el lugar: era aquél donde nos conocimos.

Sin querer volteé al puente y ahí estabas parada: tenías el cabello más corto y un vestido de flores (recuerdo cuanto detestas los vestidos), alguien te tenía tomada de la mano.

Me viste a bordo del camión, tu acompañante te besó, sonreíste y me hiciste adiós con la mano. No sonreí pero también te hice adiós. El camión siguió su camino. No sentí nada.

Al despertar comprendí que más que un sueño, había sido un verdadero adiós desde mi inconsciente. Nunca he vuelto a soñar contigo.

This is not my place

A veces creo que nada más vine al mundo interpretar sonrisas y miradas a destiempo, a estar en el lugar equivocado y en la hora equivocada siempre.

I'm on fire

Lo único que recuerdo de las últimas 3 horas es esta canción.

Sin remedio.

Mi memoria es pésima la mayor parte del tiempo. En general no sabe dar prioridad, olvida todo lo que no debería y las más grandes simplezas sin relevancia son las que permanecen ahí. Olvido mucho pero en la misma medida también recuerdo. Recordar es de mis cosas favoritas en todo el mundo. Llevo guardados miles de sabores, olores y tristezas, mariposas en el estómago, soledades infinitas, noches interminables, voces, atardeceres, risas, hojas crujiendo bajo mis pies de otoño y el sol sobre mis ojos de verano frente al mar, algunos minutos específicos y días enteros.

...Creo que siempre pienso demasiado. A ratos me gusta alejarme de todo lo que pasa a mi alrededor y sumergirme en un estado de ensimismamiento total. A veces a propósito, a veces sin darme cuenta. En mi mente escribo las historias más bizarras, las más inalcanzables, las más irreales, las más felices, reconstruyo momentos, los modifico a mi antojo, imagino algo totalmente nuevo y todo tiene un final alterno. Me gusta pensar en el presente, en el futuro y en el pasado, a veces en el pasado futuro y a veces en el pasado presente. Busco respuestas a todas las preguntas que jamás he podido contestar y me invento otras nuevas solo por el placer de seguir buscando respuestas.

Pero al final pienso tanto que jamás llego a ningún lado. Justo como ahora.

Oh, it's healing...

...bang, bang, bang...

Ciertamente me la paso devorando música a todas horas y siempre en soledad. A media madrugada, mientras la gente habla conmigo y piensa que la escucho pero en realidad mis oídos no tienen lugar para sus palabras, antes de cerrar los ojos por la noche, una ración doble en cada caminata y en todos los camiones. Pero definitivamente las canciones amargas son de esas que no me gusta comer sola.

Que la nostalgia sea siempre por partida doble. Bueno, suponiendo que existiera esa reciprocidad. Suponiendo que todos fueran como yo, que almacenan instantes entre cada estrofa, que se encuentran en cada frase, que les duele cada palabra y toda la historia vuelve a pasar en un segundo por sus mentes, que lloran un poco y bien quedito a solas. Y si están con alguien simplemente agachan la mirada un momento, se limpian discretamente y voltean mientras las lágrimas se terminan de evaporar.

Y todo nada más por míseros 3 o 4 minutos de la inspiración de alguien más.