A veces pienso que toda la gente puede mirarte con los mismos ojos de amor con los que yo te veo.

Hoy me fumé 3 cigarros. No comí. Lo siento. De verdad lo siento.

Memorias random 2

Era uno de los últimos días de octubre, hace 3 años. La tarde más perfecta que recuerde en todos los otoños que he vivido. Buscábamos un disfraz de halloween para mi hermana, tomamos ese camino que tanto me gusta. Compramos un pastel de queso con zarzamora, íbamos felices en la camioneta. O al menos yo iba feliz en la camioneta, nunca lo olvidaré.

Hoy fue un buen día.
Me levanté sin sueño antes de que sonara la alarma. No había mucho tráfico, llegué temprano al metro, llegué temprano a la oficina, no hice nada, revisé mi Tumblr, comí en Subway, salí tarde pero había menos tráfico que ayer. Me dormí un rato en el camino, la combi venía llenísima y me dejó en la esquina de mi casa. Además me entero de que a las que me caen gordas de mi salón no les asignaron empresa y las dejaron en la escuela. ¡JA!

 Solo faltó una cosa para que este día fuera perfecto: que el Sub del día fuera de albóndigas.


Más días como este, virgencita plis.

Memorias random 1

Como cuando mi abuelo se murió, ese día se metió un pájaro a mi casa. No me pregunten cómo ni por donde, pero cuando estábamos preparando las cosas para el velorio apareció de repente. Se escondió en el ventilador de la sala, en la ventana que está junto a la chimenea, arriba de la vitrina del comedor, lo tratamos de sacar con la escoba, sin pegarle claro, nomás para que se asustara y volara hacia la puerta y nunca lo logramos. Éramos mi mamá, mis hermanas y yo tratando de sacarlo como mensas y de la nada desapareció. No sé por donde se fue o qué demonios pero así como llegó se fue. Nunca voy a dejar de pensar que fue mi abuelo que venía a despedirse y nosotras correteándolo con la escoba.

you are my love 
 you are my light
 that always guides my way

Esta mañana lleva por nombre "Cuando soñar pendejadas deja de ser divertido" y "Cosas que me preguntaré toda la vida y que no quiero saber la respuesta".

Ojalá mi mala memoria aplicara en estos casos.

Van 3 veces que me encuentro al mismo güey en la combi, bien raro. Soy buena para recordar caras y voces aunque todo lo demás de mi memoria esté del carajo. Entonces las 3 veces que lo he visto siempre se pone a hablar por teléfono con su novia o algo así, le habla de la forma más cursi y hostigosa y con solo escucharlo ya me cae mal. Creo que es porque habla como mi padrino Rafael. ¡JAJAJAJAJA!

Un saludo a mi padrino, por cierto, que nunca me ha regalado nada en toda su miserable y avara vida. Y también al señor que veía porno en el ciber porque ayer me lo encontré en la calle y me dijo algo que no entendí cuando pasó junto a mi.

Ya denme mis drogas.

A veces por las tardes quisiera que fuera de nuevo 2002. Tener mi uniforme azul marino de la secundaria: la falda de una tabla oculta al frente (yo qué, así lo especificaban hasta en la lista de útiles), la blusa blanca con cuello gracioso, el suéter con mi nombre bordado abajo del escudo de la escuela y el chaleco que hacía juego abajo del suéter. O el pants con rayas azul cielo en los costados y que siempre se hacía brilloso del trasero. Y pasar las tardes encerrada en mi cuarto, escuchando los discos piratas que compraba cerca de la escuela en mi grabadora. O dormir toda la tarde y despertar a las 10 de la noche a hacer la tarea (mal) y volver a dormir. Escribir en mi diario sobre aquel amor que nunca llegué a sentir, sobre la kermess del 15 de septiembre, sobre las amigas que siempre me abrían de su círculo social, sobre lo mal que me caían mis hermanas (como hay cosas que nunca cambian). Ver MTV todo el día, prender la tele en la madrugada para ver dormir a los de Big Brother (ay, Diosito), ir al ciber solo a buscar letras de canciones, guardar mi melódica y mi falda de danza en el locker de la escuela. Que me diera clases de música el maestro Rey David, burlarme de los tipos de mi salón cuando nos tocaba danza el mismo día que teníamos deportes, ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! Pants con botines.....¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! 

Ir a los convivios a la casa de Elda, las pijamadas en casa de Damaris, ver American Pie y Amar te duele en el cine. Ir a comer a Domino's porque era el hit y la novedad. Ser gorda y que me valiera todo, llevar mi discman a la escuela y hacer mil chismógrafos sin sentido. Ensayar para las presentaciones de inglés, odiar con toda mi alma las clases de física y química a las 7 am, burlarme de Jesús y sus tortas frías de carnitas. Pienso en eso y me da como nostalgia de la padre, de la que te hace suspirar de felicidad cursi por haber tenido la adolescencia más pinche confusa, solitaria, amargada y rara de la vida, pero aún así estar satisfecha y no desear cambiar absolutamente nada.


Pants con botines, jajajajá cien mil forever.

Soñé que estaba en mi casa con mi familia. De repente salía al patio y veía algo así como un volcán a lo lejos que hacía erupción, me metía corriendo pero me acordaba del perro que estaba afuera y salía cubriéndome con una tabla de las gotas de lava que caían del cielo. Entrábamos a la casa y nos escondíamos en el clóset, la lava no dejaba de caer y perforaba el techo, de repente me brincaba hasta los brazos y me quemaba ciertas partes del cuerpo, pero jamás dejaba de abrazar al perro para protegerlo. 

Me preguntaba qué significaría ese sueño pero lo acabo de entender.

I know who you are. I love you. I love everything about you that hurts.

Regrésame tus sonrisas, tus besos, tus manos cálidas, tus dedos perfectos. Regrésame tu cuerpo, regrésame tu deseo, regrésame tu sudor y tu saliva. Regrésame tu perfume en mi ropa, regrésame tu tiempo, tus ganas de mi, regrésame nuestro primer beso, regrésame todas las noches, regrésame tus historias y tus lugares, regrésame tus secretos,  regrésame tus sueños y tus desvelos, regrésame todo lo que me dabas. Regrésame a ti.

¿Que el dolor cambia a la gente? Mamadas, si eso fuera yo ya sería hombre o perro. Pero en caso de que así fuera, quiero ser piedra, agua. Lo que sea, menos yo. Estoy cansada de llorar, no quiero más pesadillas, ni días todos iguales ni noches que parecen no tener fin.

Quiero ser otra, otro, da lo mismo. Alguien que te merezca, alguien que te haga feliz.

Duele a todas horas. 

Dueles.

Que no estoy para rogar, mucho menos para que me rueguen. Sino para estar con alguien que quiera estar conmigo con tantas ganas como las que tengo, con alguien que me quiera tanto yo puedo querer, como te estoy queriendo.

Quiéreme de vuelta otra vez.

I was born a loser.
I remember the times when we used to sit in the park holding hands together. I never should have gone away and left you like I did, I thought you'd take me back, but I was just a little bit late. My lonely days and my lonely nights girl on the outside looking in, dreaming of holding you tight. Well I guess I've had my day, you let me go my way. It's me who has to pay.

Para de hoy en adelante ya el amor no me interesa, cantaré por todo el mundo mi dolor y mi tristeza. Porque sé que de este golpe ya no voy a levantarme y aunque yo no lo quisiera voy a morirme de amor.

Pinche Lila Downs.

Y tú que te creías el rey de todo el mundo. Y tú que nunca fuiste capaz de perdonar. Y cruel y despiadado de todo te reías hoy imploras cariño aunque sea por piedad. ¿A dónde está el orgullo, a dónde está el coraje? ¿Por qué hoy que estás vencido mendigas caridad? Ya ves que no es lo mismo amar que ser amado, hoy que estás acabado qué lástima me das. Maldito corazón me alegro que ahora sufras, que llores y te humilles ante este gran amor. La vida es la ruleta en que apostamos todos y a ti te había tocado nomas la de ganar pero hoy tu buena suerte la espalda te ha volteado, fallaste corazón, no vuelvas a apostar.

Nomames.

I thought this was over...

Imagínate que cuando apenas te estás recuperando de la fractura te vuelves a caer de las escaleras. Qué mamadas.

Un saludo al señor que veía porno en el ciber al que yo iba cuando tenía como 12 años. Inocentemente yo siempre iba a sacar letras de canciones cuando estaba en la secundaria y a veces a chatear. Pero ese señor veía porno a todas horas, siempre me lo encontraba guardando sus imágenes en un disquete.
¡LOS DISQUETES! Jajajaja.
Pinches 12 años que se pasaron en friega.
Ayer vi a ese señor en la calle y no me aguanté las ganas de escribirlo.

Yo de ti amo hasta la forma en que molestas a tu prima.

Me gustas.

No como me gusta escuchar música o viajar sola en el transporte público. No como me gusta ir al supermercado ni como me gusta sacar a pasear al perro. No como me gusta el té ni encontrarle forma a las nubes. No como me gustaba ir a los raves o como me gusta Big Bang Theory.

En verdad me gustas.

Llamadas por teléfono sin razón.

Besos interminables. 

Visitas sorpresa. 

Cartas.
Canciones.

Noches llenas con besos infinitos.

Manos apretando mi espalda.

Aparecer en sueños.
Stalkeos.

Miradas de amor.

Lo extraño. 

I'm sorry
I'm so sorry
Please, forgive me.
Please.

Me pongo la sudadera que me regalaste y salgo con la mirada perdida entre todos esos caminos que recorrimos tantas veces, si me esfuerzo un poco ahí nos puedo ver aún. El puente por el que caminamos siempre de la mano, la esquina donde nos despedimos y nos abrazamos mientras metía mis manos en tu abrigo, la verdad siempre pude aguantar el frío pero ese era mi pretexto favorito para estar cerca de ti, el cine donde siempre nos besamos en lugar de ver las películas. Es una conspiración de la vida para que no deje de pensar en ti nunca, para que te encuentre en todos lados, has llenado todos esos espacios con tu esencia, los lleno cada día con mi amor por ti. Aún cuando no tuviera razones para pensarte, aún cuando me encontrar en un lugar vacío de recuerdos siempre terminaría inventándote.

I’ve been thinking about you 
So how can you sleep?

Aunque ya no comentes aquí yo sé que de vez en cuando me lees. Y por eso es que tengo que decir

Que eres el ser más increíble que jamás haya pisado la tierra, eres todo lo que esperé de la vida siempre.
No importa si lo que escribo no tiene sentido, mis sentimientos se desbordan por todos lados y yo solo obedezco esta necesidad de que lo sepas.

Que no sé si nunca te hayas dado cuenta pero cada que te miro el corazón me explota en mil pedazos. Me llenas de una felicidad incontenible, a veces también cuando te abrazo me dan ganas como de llorar. Pero no lágrimas, sino el amor por ti que me inunda por todos lados, no existe una sola parte de mi cuerpo que no te ame. En mis manos encontrarás lugar para las tuyas que jamás me cansaré de sentir, mis brazos siempre estarán ansiosos de rodearte en todo momento, en todos los camiones, en todos los cines, en todos los parques, en todas las noches frías y lluviosas. Mis ojos incrédulos siempre ante tu belleza jamás se cansarán de recorrer una y otra vez cada uno de tus rasgos, mi voz jamás se cansará de pronunciar tu nombre, de llenarte los oídos con te amos, mi mente jamás dejará de pensar en ti como no lo ha hecho desde el primer día que te conocí.

Que me has dado los momentos más felices de mi vida, los recuerdos más duraderos, las sonrisas más sinceras, los besos más increíbles, me has dado vida, en pocas palabras. Y no miento, antes de ti no existía.

Que pienso en ti a cada momento, desde que me levanto hasta que me duermo y aún dormida estás ahí. Que respiro, sueño, siento, río, lloro, vivo por ti.

Que jamás me sentí tan bien al lado de alguien, que jamás compartí tanto con alguien, que jamás fui yo misma con alguien.

Que decir que eres todo no es nada, eres más que todo.

Que me encantas con la sudadera gris que traías puesta ayer. Y con la sudadera rosa y la que es igual a la mia y con mi sudadera café y con tus camisas de cuadros y con short y con tus botas y tu chamarra color vino y tus playeras de rayas y con tus gabardinas y con el cabello suelto y recogido y en pijama y dormida y despierta, me encantas a todas horas y en todo momento. Me encanta verte de espaldas escuchando música mientras me esperas, me encanta compartir mi comida contigo, coincidir en tantas cosas y a la vez diferir en todo, que escuches mis historias tontas y que me cuentes todas tus cosas.

Que el corazón se me paraliza un poco cuando te veo llegar a lo lejos, cuando te reconozco de inmediato entre toda la gente, que me pongo celosa de todos los que pueden verte y sentarse junto a ti en el metro.

Que me perdones por no decirte muchas cosas, a veces siento que me conoces tanto que puedes adivinarme. A veces creo que ya todo te lo he dicho, que sabes todo lo que siento.

Que también perdones que ahora te empalague así de repente. Me duele haber reprimido esto por tanto tiempo pero es necesario que sepas que ni un solo día dejé de pensar en ti, en todo lo que te amo, ni un solo día dejé de sentirlo, ni un solo día ha dejado de crecer lo que siento. En mi mente todos los días te escribí cartas mientras dormías, todos los días te besé a lo lejos y te cuidé en cada una de mis noches llenas de insomnio, en cada una de ellas te abracé fuerte, me acosté en tu lado de mi cama, te imaginé como tantas veces estuviste en mis brazos toda la noche.

Solo ha sido el miedo como siempre . Miedo como cuando me encantabas pero me decías que no había que apresurar las cosas. Miedo como cuando a los dos días ya te quería y no podía decírtelo. Miedo como cuando ya te amaba en secreto y sentía que correrías cuando te lo dijera. Otra vez ese estúpido miedo que siempre me pone el pie para tirarme a cada rato pero aún desde el suelo donde me encuentro ahora, levanto la mirada para sonreírte, para que me des la mano y volvamos a caminar por todas las calles que ya volvimos nuestras, para recorrer los lugares que aún no conocemos,  para llegar al escenario donde tocará el grupo que nos gusta, para no perdernos entre la gente de las marchas a las que nos gusta ir. Tú y yo siempre, como debe ser.

Hello, it's me

Últimamente mi cuerpo se ha vuelto el escenario de la mezcla de sentimientos más grande que haya experimentado jamás. Todo cae sobre mi como una pesada carga que me asfixia, me aplasta, me nubla la vista haciéndome incapaz de saber por donde voy, me corta la respiración, me quita la voz, me oprime el corazón. Pero aún en medio de todo este pesar que no me deja vivir en paz, encuentro siempre una respuesta a todas las preguntas: tú.

Tantas veces escribí sobre amor, tantas veces lo sentí, tantas veces lloré, tantas veces me dejaron heridas que creí nunca cerrarían. Tantas noches desperdiciadas, tantas tristezas me hundieron, tantos deseos tuve de que algo durara para siempre y jamás pasó. Tantas veces y ninguna me sentí como ahora, podría resumir toda mi vida en una sonrisa tuya, podría pasar todos los días escuchando tu voz a todas horas, besar tus labios hasta el fin sin necesitar otros, sin pensar siquiera en otros. Tantas veces siempre y termino otra vez en el mismo lugar.

No recuerdo con exactitud las palabras que usaste para describirme esa vez pero fue algo así como "encimosa y hostigosa". Lo que jamás olvidaré es la cara de asco y desprecio que pusiste cuando intenté abrazarte tontamente después de que me llamaste así. "Pero yo te amo", lloriqueaba al tiempo que me empujabas para que no me acercara a ti. Esas palabras resonaron en mi cabeza interminables días, encimosa y hostigosa. Decidí cambiar entonces, convertirme en una nueva persona, una tan diferente a la que que si algún día volvías a encontrar no reconocieras. Y lo logré, hasta que un buen día sin darme cuenta siquiera lo olvidé y caí en lo mismo, ese cambio se revirtió hasta dejarme otra vez en la misma piltrafa que alguna vez fui. Hoy esas palabras vuelven a mi en forma de acciones, como el mismo chingadazo que me dolió hasta matarme aquella vez, el lenguaje no verbal puede decir más que el propio verbal, decía la maestra Adriana en la plática de asertividad de hace 3 días. Pinche vieja, como me acuerdo de la vez que me dijo que si no iba a su retiro religioso me iban a dar de baja de la prepa y me valió madre y no fui. Y sí, me dieron de baja. Pero también a ella la corrieron de esa escuela no sin antes culparme de eso. ¿Quién le daría la cachetada a quién en esta plática, 7 años después de ese día? ¿Yo a ella o ella a mi? Ah, pero estábamos en otra cosa.
Nuevamente ha llegado la hora de moverse, de cambiar, de irse y no volver, antes de hundirse más en este fracaso anticipado.

Ya bajé 3 kilos, we. Qué buen plan, we. O no.

La vida es más fácil cuando vas por ella con los sentimientos anestesiados.

Son casi las 5 de la tarde cuando nos subimos a la camioneta de mi papá. Esa Ford gris con rayas azules de una cabina que dejó de ser un modelo reciente hace mucho tiempo.

Nos acomodamos mis hermanas y yo en el asiento cubierto por un sarape de colores que guarda ese olor tan particular y que siempre me ha desagradado. Arranca la camioneta haciendo tanto ruido, ruido que siempre es opacado por el estéreo Kenwood que toca el mismo cassette día tras día, el mismo que no tenía más que los tornillos para cambiar de estación y subir el volumen en lugar de botones. Caminando por calles extrañas de la gran ciudad, caminando muy triste y muy solo te quería encontrar. Hoy corté una flor y llovía, llovía esperando a mi amor, y llovía, llovía. Cómo olvidar tu pelo, cómo olvidar tu aroma si aún navega en mis labios el sabor de tu boca, mis hermanas y yo ya nos sabemos esas canciones de memoria y siempre terminamos cantando.

Recorremos siempre el mismo camino con el mismo paisaje que no me deja de gustar. Atrás se queda la carretera para empezar la terracería, pasamos el puente que está sobre un río, esa casa extraña que siempre me intrigaba, bajamos por el único carril lleno de piedras que hay para llegar. Si saco la mano de la ventana puedo tocar todas las plantas y árboles que han crecido alrededor del camino de manera natural, a veces me da por arrancar hojas, hay tantas plantas de las que no sé su nombre pero sin duda mi favorita es esa que tiene unas bolitas que se pegan a la ropa, las arranco maldosamente para aventárselas a mis pequeñas hermanas de 5 y 6 años. Yo tengo 10.

Paramos frente a la casa de mi abuelo, ese humilde cuarto de tabique con puerta roja, vidrios azules y una sola ventana, bajamos de la camioneta y los perros que ahí viven nos rodean: el "chorejas", perro callejero que ha estado ahí desde que tengo memorias y "la Sandy", la rottweiler de mi primo el prieto. La puerta de la casa de mi abuelo está cerrada pero él no tarda en subir, estaba en los corrales de las vacas, o quizá de las gallinas. Quióbole china, me dice con ese tono de voz tan suyo y nos saluda con su mano áspera y llena de tierra, manos de hombre de campo. Mi abuelo es alto, moreno, siempre con sus zapatos de trabajo y su sombrero, para tener 80 años parece tener la misma fuerza y vitalidad de mi papá.

Entramos a su casa y nos sentamos en su cama o en ese taburete que muchos años estuvo en mi casa. "Te trajimos esto, abuelo" le decimos mis hermanas y yo en coro, mientras le damos la bolsa de plástico con un traste lleno de comida que siempre le manda mi mamá. "¿Qué es? Gracias, ahí déjamelo en la mesa". Entramos a la cocina y siempre me quedo viendo el refrigerador verde que también, alguna vez fue de nosotros. Su alacena de metal llena vasos de vidrio y trastes de plástico, la estufa pequeña y la ventana. Siempre tiene ahí ese vaso morado de Michael Jackson de la promoción de pepsi y su escopeta en la pared junto a su cama, del otro lado el buró con una grabadora y arriba de su ropero la televisión que siempre nos invita a prender y que jamás vemos, preferímos salir a jugar con el prieto mientras mi papá y mi abuelo platican.

Jugamos en los corrales, vemos a los animales recién nacidos, las vacas nunca faltan. Bajamos las bicicletas de la cajuela y empezamos a pedalear sobre el pasto seco. Mi tía Julia, la mamá del prieto, siempre está lavando los trastes en el lavadero. El prieto baja corriendo descalzo por todo el camino de piedras al lado de nosotras. Después nos vamos corriendo hacia la milpa llena de alfalfa y maíz, jugamos con los aspersores, el tiempo vuela y sin darme cuenta, cada momento ahí experimento lo que más tarde comprendería: nada más que verdadera y pura felicidad, como jamás la volvería a conocer. Tengo los pulmones llenos de aire puro, los ojos llenos de los cielos más azules que haya visto hasta entonces , el río que pasa más abajo de la milpa resuena en mi cabeza y el alma llena de risas y juegos, del cariño que jamás dejaré de sentir por mis hermanas tan escandalosas y chillonas como son, del amor profundo al rancho de mi abuelo donde todos los días soy un poco más feliz.

El tiempo se acaba, es hora de volver a casa. Está oscuro y las luciérnagas revolotean por todos lados. "Adiós, abuelo" y nos ponemos en fila para estrechar su mano. "Ándale que les vaya bien" nos dice desde la puerta de su casa, donde se queda hasta que la camioneta poco a poco desaparece en el camino pobremente alumbrado, sacudiéndose como siempre por todas las piedras que hay en el único carril angosto, mi camino favorito, el camino a la felicidad de cada tarde. 

Es tanto el cansancio que cierro un momento los ojos y cuando los vuelvo a abrir, estoy en mi cuarto 14 años después. Hace mucho que nada volvió a ser igual y a veces, cuando me siento caer de nuevo en el abismo siempre regreso a aquellos días perfectos, a mi lugar favorito en todo el mundo.

Mientras tú me sigues ignorando, ese tipo me sigue mandando mensajes diciéndome guapa.

"Ahora bien, si poco a poco dejas de quererme, dejaré de quererte poco a poco. Si de pronto me olvidas no me busques, que ya te habré olvidado. Si consideras largo y loco el viento de banderas que pasa por mi vida y te decides a dejarme a la orilla del corazón en que tengo raíces, piensa que en ese día, a esa hora levantaré los brazos y saldrán mis raíces a buscar otra tierra."

El director de mi carrera me dijo que debería cambiar mi actitud. Yo digo que chingue a su madre.

La verdad es que pocas cosas me importan cuando me siento tan feliz como hoy. Caminar escuchando música es la dosis más alta de Prozac que he consumido, hoy me siento extrañamente feliz.Ya era hora.

Mientras tú me ignoras, el tipo que alguna vez me trató de ligar en la escuela hoy que me vio y me saludó hasta me abrazó. Y después cuando se fue, me mandó un mensaje diciéndome que me veía bien guapa y que le di buena suerte en los problemas que tenía que arreglar en la escuela.

*Actualización: Y me acaba de mandar otro mensaje "deséandome lindos sueños".

A veces me da por leer todas esas cosa que he escrito desde que tenía 16 años. Es triste ver que siempre y hasta la fecha, solo escribo de de decepciones, de nostalgias, de dolor. Mi vida amorosa siempre termina en el mismo barranco junto conmigo, cayendo un poco cada día hasta que por fin logro desmadrarme contra el piso. Más triste es saber que, como diría mi mamá, aunque esté tan pinche vieja no puedo aprender de los errores, tal vez nunca aprenda, ya no lo sé. 8 años arruinando todo, el equivalente a dos licenciaturas. Licenciada en estar bien pendeja para el amor, cursada dos veces.

Hace mucho tiempo decidí cambiar las hojas de cuaderno por mi blog. Odio cuando todas las ideas llegan de repente y mis manos torpes no son capaces de escribir a la velocidad de mis pensamientos, bendito dios en la secundaria me dieron clases de mecanografía.

Todo era más fácil cuando era una perra insensible.

¿Sabes? El problema de la gente como yo es que en los sentimientos somos como una lata de refresco. Una vez que la destapas, ni a chingadazos se vuelve a cerrar. O como corcholata de caguama, whatever. Entiendes el punto.
Me lo dije mil veces, es mejor ocultar todo. No hay que demostrar nada, Mariel, por eso te ven la cara. Pero ahí va una de pendeja a andar con el corazón de fuera y mira, ahora ahí esta la chingadera.

I will follow you into the dark

Nunca pude dormir con nadie, ni con mi mamá. Que cosas, hasta mi sueño es egoísta. Pinche vieja rara, cuando nos íbamos de paseo en la escuela pasaba las noches despierta al sentir que mis compañeras de cuarto dormían en la misma cama que yo, quién sabe por qué siempre me perturban los cuerpos ajenos a la hora de dormir.
Pero aquella vez fue diferente: esa noche sin querer desperté. Escuché esa canción que pusiste en tu ipod, esa que me dedicaste hace mucho y cuando abrí los ojos me di cuenta de que por primera vez después de muchos intentos fallidos, no me moví para nada. No te solté y tú tampoco te volteaste hasta el otro lado de la cama, estabas entre mis brazos, de donde nunca debiste irte.Te besé varias veces, tus labios apenas se movieron y en mi mente te dije lo mucho que te adoraba. Nunca voy a olvidarlo.

Siempre dejo ese espacio vacío del lado derecho de mi cama, como esperando algún día despertar en la madrugada y que estés ahí otra vez, como queriendo que me abraces en todas las noches largas de insomnio y dudas que me desmoronan el alma. Porque yo aún después de todo este tiempo, todavía te sigo en esta oscuridad en la que te perdiste y nunca dejaré de hacerlo hasta volverte a encontrar.

Hay olores que siempre llevaré en el alma. Como el de tu perfume, ese con el que me enamoraste cuando te conocí. Del que me regalaste un frasco pequeño en mi cumpleaños y que usaba para extrañarte un poco menos. El mismo que le pedí a mi mamá que me comprara para oler siempre a ti. Ese que me encantaba respirar de tu cuello y que amaba cuando se me quedaba pegado en la ropa después de verte. Ese que cuando me lo pongo, me lleva de nuevo hasta Teotihuacán con los extranjeros que iban con nosotras, cuando nos perdimos. Con el calor horrible mientras subíamos a la pirámide del sol el día del mejor cumpleaños que he tenido.

No sé si te lo dije, pero ese fue el mejor cumpleaños de mi vida. Y no solo eso, también uno de los días más felices de mi vida. Gracias, tarde como siempre. Pero gracias.

Soy la carta del memorama que no tiene par. Con eso contesto mi pregunta anterior.

No me molesta cocinar, al contrario: me gusta. Como me gustan los días lluviosos siempre y cuando esté en mi casa. Me gustan tanto los perros que algún día voy a hacer un albergue para los callejeros y así cuidarlos y que ya no sufran. Me da miedo que se me caigan los dientes y que mi mamá se muera. No puedo estar en lugares cerrados, siempre necesito sentir una corriente de aire o por lo menos ver una ventana abierta. Los domingos siempre me cuesta mucho trabajo dormir, no odio los lunes, odio cualquier día que tenga que despertar temprano, a veces lloro con las canciones de amor y casi siempre con las canciones tristes. Dice mi mamá que empecé a hablar antes de cumplir 1 año, ahora entiendo por qué nunca me callo. Siempre tengo mil historias que contar, tantos recuerdos que me gusta compartir. Pero a veces también prefiero estar sola, ponerme los audífonos y olvidarme de todas esas cosas que me parten el alma.

Me aburro fácil, me enamoro fácil, me enojo fácil, me entristezco fácil, lloro fácil, qué putas quieren, soy una mujer sensible. Pero es difícil cautivarme por completo.
Me baño diario, siempre uso perfume, sin mis lentes no sobrevivo ni un día. Tampoco sin música. Bailar no es mi hit pero en las fiestas es padre. Ya no bebo hasta perder la conciencia y siento que ya no me gusta pero difícilmente desprecio una cerveza. Oscura, claro.
No estoy tan guapa pero no asusto, pueden preguntarle a toda la gente que me ha acosado a lo largo de la vida. No me gusta usar escotes, no me gustan las blusas de tirantes. No me gustan los vestidos y los tacones apenas los aguanto media hora.

Me gustan parques y me divierto igual en un museo que en una fiesta llena de drogos. Me gusta cantar en silencio (JAJAJAJSJSFJKD) y seguir el ritmo de las canciones con la cabeza o con el pie. Lo que me da mucha risa no siempre le resulta gracioso a la gente, me hacen feliz las simplezas, duermo del lado izquierdo de la cama y aunque no soy vegetariana ni creo serlo alguna vez, prefiero comer verduras que carne. Siempre pido mi Sub con aceitunas negras y sin cebolla, la cebolla cruda me da pavor igual que los pepinillos y la mostaza. Tengo más defectos que cosas buenas. Siempre me pregunto si en alguna parte del mundo, ahora o en el futuro alguna vez seré la mujer ideal de alguien.

Me burlo del güey que me agregó desde otro facebook y no lo acepté cuando supe quién era. Luego me agregó de su cuenta verdadera, lo acepté nomás por buena gente y lo borré porque me fastidiaba que me acosara tanto. Luego me volvió a agregar, lo volví a aceptar (después de una semana) durante 2 horas y lo volví a eliminar. Y entonces....si, que me vuelve a agregar. "Pinche gente sin dignidad, we" me digo al mismo tiempo que marco como 100 veces (sin exagerar, es cifra real) al mismo número, donde jamás me contestaron ni los mensajes. 100 putas veces. O tal vez más.

Ah, ese karma haciendo de las suyas conmigo toda la vida. Jijiji.

Jijijijijji

Luego me da por acordarme de cosas bien tontas. Como de la maestra Mariela y de que los de mi salón le decían Salomé (porque se pintaba el cabello de rubio y cuando nos daba clase pasaban en la tele esa novela con Edith González). O de las canciones de la estudiantina, Lisboa antigua reposa, llena de encanto y belleza, que fuiste hermosa al sonreír y al vestir tan airosa. O del mamado que iba en mi salón antes de cambiarme de carrera, o de cuando le pregunté a mi mamá si verga era una grosería. O del instructor mugroso del gimnasio que se llamaba Chucho y tenía un tatuaje de algo religioso en el brazo, creo que era una virgen. O un Cristo, ya ni sé. O de mi madrina Claudia y cuando fuimos a visitarla a Celaya, que mi papá se puso bien borracho y terminamos durmiendo todos en un mismo cuarto de un hotel. Y mi papá roncando a todo lo que da. ¿Sabían que me encabronan mucho los ronquidos? Y también me encabrona que no sepan ajustar el tamaño de las imágenes en word o en los trabajos impresos, de veras que nada me hace enojar más que ver una imagen pixeleada y mega estirada. ¿Pues qué no tienen ojos y sentido común para darse cuenta de que se ve HORRIBLE una pinche imagen deforme porque no le dan las proporciones adecuadas al hacerla más chica o más grande?

O de cuando en la primaria nos llevaron al Africam Safari y me vomité dos veces en el autobús. O de esos convivios de la secundaria donde solo nos la pasábamos jugando botella. O de cuando mi papá nos llevaba a ver a mi abuelo y siempre me decía ¡Quióbole china! con un tono particularmente feliz. De cuando mis hermanas y yo jugábamos a hacer las coreografías de Vaselina con mi primo el prieto. Del sabor de la comida y el olor del restaurante del hotel cuando fuimos a California. De los vasos de Michael Jackson de Pepsi. De mi discman azul que estaba bien piñata. De mi colección de discos piratas. De las galletas marías con cajeta que mi mamá me ponía de lunch en la primaria. De la lonchera de Scooby Doo que llevaba en la secundaria, de la mochila de Barbie que parecía piel de pescado. De cuando en la prepa traté de dar vueltas en un tubo como teibolera y me metí en peor madrazo de la vida en una rodilla.

¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!

Está chingón distraer la mente con tantas pendejadas, we.

Hay partes de mi alma que están llenas de sonrisas en días soleados, de besos interminables a todas horas, de cartas sin ser un día especial. De canciones en el parque, de abrazos eternos llenos de mariposas, de manos que parecían nunca soltarse, de todo el amor del mundo que se desbordaba de los ojos; los que ya nunca verán en la misma dirección.

No me gustan los cambios. Y a mi corazón tampoco. No nos alcanza la razón para entender por qué seguimos parados en en la estación Pino Suárez, afuera del baño del Sanborn's de Coyoacán. En la casa de Frida Kahlo, en el castillo de Chapultepec, en el museo de cera.
- Tal vez, señor - le digo con neblina en los ojos - es que llegamos tarde. Un par de años tarde.
"Yo sé que nunca te dije cuánto te quise, te puse una bomba en la mano, te puse un cañón en la frente. Quisiera regresarte la mirada que tanto buscabas, que ahora está ahogada en el fondo de la madrugada."

Quisiera ser mi mamá para decirme: - Mira nada más este muladar, ¡ponte a limpiar tu cuarto! Ya tienes mucha nostalgia acumulada.

"No importa, tengo tus manos guardadas. No importa, tengo tus uñas clavadas. No importa, tengo tu piel en mi cama. No importa, después de ti ya no hay nada".

Por las noches me escondo en donde están olvidadas todas esas canciones de amor.

Mi amor es a prueba de balas, de todas las peleas del mundo, de ex novias psicópatas obsesionadas, de gente acosadora, de lágrimas, del dolor más insoportable, de las heridas más grandes que se puedan hacer en el alma. Pero nunca a prueba de indiferencia.

Yo nunca he pensado que soy guapa, para nada. En mi interior siempre voy a ser la niña gorda llena de inseguridades.

Pero está la tipa fea de la escuela que le dice a su amiga (mi compañera de clases) que estoy bien hermosa, que le encanta como me veo con el cabello recogido, que me dice a mi que equis día me veía muy guapa, que me dice que un día me va a llevar flores y demás pendejadas.
Está aquel tipejo que me stalkeaba todos los días en persona con sus amigos, que cuando empezamos a hablar por facebook sabía todos mis movimientos, donde me subo a la combi y hasta de qué color es la sombrilla de mi mamá. Que me decía que estoy guapa, que escribía en su muro "La mujer de chinos pantene, es tan sexi y bonita :)" y lo más reciente: "Aww no me importa que no me peles auqnue pasame alado pero aun asi con verte me pongo tan feliz y me haces mi dia" (sic) porque siempre me hago pendeja como que no lo veo para que no me hable y que seguro no se ha dado cuenta de que lo acabo de borrar de facebook porque me da miedo la gente que se emociona conmigo cuando ni siquiera hemos hablado en persona.Está también el amigo que desde que lo conozco me tira la onda y que me dice que deberíamos ser novios y que yo debería hacerle caso. Todos los días, TODOS. Ni uno solo falta. Y está el otro amigo que hoy no sé por qué razón me empezó a decir que le gusto y que no es broma. Que me invitó al cine el miércoles. Que me dijo que estoy bien pinche bonita y que le prometiera que iba a pensar en todo lo que me dijo porque le gustaría salir conmigo y que me preguntó que si quería ser su novia.Y te juro "por esta" (hago una cruz con los dedos y la beso) que jamás me he sentido ni siquiera un poco halagada, ni me creo mucho. Ni se me quitan las inseguridades ni me siento un poco bonita ni cotizada. Más bien, todo eso me da tristeza. Pero un chingo, porque me tienes por completo, porque jamás me sentí tan cautivada por alguien, porque jamás nadie fue tan parte de mi. Porque me dueles. Porque nunca nadie fue mi todo, porque soy tuya chingadamadre, tan TUYA. Más tuya que mía. Me tienes de rodillas a tus pies y prefieres pasar y pisarme antes de darte cuenta de la realidad. Enamorada como si nunca me hubieran dado en la madre, como si no supiera cuánto se sufre por desamor. Tan enamorada que jamás lo creerías.

Ahora pregúntate cuánto te importa pero no me lo digas, yo ya sé la respuesta.

"Estoy loco por que vuelvas, hace tanto que te fuiste."

"Y paso el día imaginando nuestro encuentro imaginario".


MAMAS, AMOR.

Entonces Dios me manda a un empleado torpe que me pone una whopper doble cuando solo pagué por una sencilla pero no se lleva mis tristezas, igual la hamburguesa parcialmente gratis lo compensa así que lo perdono.

A Ringo le encanta estar en mi cuarto aunque no pueda dormir. Ayer lo escuché dar mil vueltas, acomodarse en diferentes partes del piso, se paraba junto a mi cama, me despertaba el sonido de sus patas rasguñando la alfombra mientras buscaba un lugar cómodo que nunca encontró. Hace rato lo saqué al patio y le digo, como si me entendiera: "Ni estás a gusto pero te encanta estar aquí, ¿verdad?". Y me doy cuenta de que en eso nos parecemos tanto. En fin.

Nostalgias vol. 1

• La mochila cuadrada de Samsonite, azul con verde del hijo de la vecina de mi abuela que a veces venía a mi casa porque íbamos en la misma primaria y mi mamá iba por nosotros a la escuela y me caía mal porque era muy pesado pero me daba de sus cacahuates garapiñados que comprábamos en el puesto de la viejita que está frente a la farmacia del ahorro desde hace mil años.
• Los dulces con una pasa adentro.
• Mi triciclo que disparaba agua.
• Mi caja registradora rosa que traía dibujitos de fruta.
• Mi mochila del kinder, verde con rosa, amarillo y naranja fosforescentes. Y que traía unos animales al frente.
• Mi cámara de juguete de Mickey Mouse que lanzaba burbujas y tenía varios efectos en el visor.
• Mi teléfono de Mickey, también. Amarillo con rojo, que funcionaba con pilas de las cuadradas y tenía muchas frases con la voz de, ajá, si por lógica, Mickey Mouse.
• Mi bolsa de cubos para armar. No legos. Eran más grandes, más coloridos y tenían dibujos.
• Mi máquina para hacer calcomanías que nunca aprendí a usar y terminé recortando y pegando con diurex todas las imágenes que veían.
• Los juguetes de McDonald's para hacer hamburguesas y helados.
• El micro hornito que solo usé dos veces y quedaron crudas las galletas.
• Los tenis de reloj de mi primo.
• Mis tenis "Alien" famosísimos de las zapaterías Canadá.
• Mi pants morado de Pocahontas.
• Frutástica.
• Chupifrut.
• Los boings de fresa y uva que mi mamá nunca me quería comprar.
• La mochila de reloj de Paty, mi compañera de la primaria.
• La película de Space jam original en VHS que me regaló mi madrina Claudia.
• Las películas piratas en VHS de Chuck Norris de mi papá. 
• Una de las películas de Freddy Krueger (también en VHS pirata) que no sé por qué mi papá compró y nunca pude ver porque me daba demasiado miedo.
• La regresadora de películas en forma de carro de mi tía Teresa y que mi papá siempre nos llevaba cada que íbamos a ver una película.
• El olor de la casa de mi tía Teresa.
• Los pepsilindros.
• Los tazos.
• Los hielocos de Coca Cola.
• Las poffets de chile y de caramelo con los animaniacs.
• Los tazos de los Tiny toons.
• Las cajitas de sonrics con tazos enormes de animaniacs.
• Los "cafelates" de ricolino que siempre compraba mi hermana.
• Las muñecas de cartón con ropa recortable de papel de mis primas.
• "Siempre en domingo" en la casa de mi abuela.
• El café con leche clavel que me preparaba mi abuela cuando me quedaba a dormir en su casa.
• Los mil stenciles de Tupper de mi prima y su estuche de belleza para jugar a la estética cuando me quedaba en su casa.
• Mi primo Jorge y mi prima Claudia.
• Mi salvavidas de fresa de cuando fui por primera vez a la playa.
• Los hot dogs que nos hacía mi tía Malena cuando nos llevaba a su casa de Atizapán. Cuando aún era soltera.
• Cuando mi mamá nos llevaba a Divertido y mi hermana vomitaba en el camión.
• Los juegos que estaban afuera de Aurrerá, los tickets que ganábamos y los premios cutres que nos daban. El juego de darle martillazos a los topos y el de tirarle los dientes al payaso.
• El olor de Liverpool de Plaza Satélite.

Todo está de la mierda. Otra vez.

Hoy mi maestra regañó a todo el grupo porque entregaron el resumen del libro que nos pidió usando traductor o simplemente copiaron y pegaron, como a nadie le gusta inglés... Los llamó mediocres. A todos menos a mi (y a otro compañero), hasta a las matadas del salón, esa bola de guacamayas nacas que se sienten bien fresas que te he contado que me caen muy mal. Y me dio mucho gusto, en serio. Me puse feliz y me dieron ganas de burlarme en sus feas caras, es la segunda vez que me siento orgullosa de mi, nunca me pasa, siempre me siento una basura fracasada en todo lo que hago. Y no lo pude compartir contigo porque no sé dónde estás, dónde te perdiste, en qué lugar nos soltamos de la mano para salir flotando en la inmensidad del universo.

Pero lo escribo aquí porque sé que algún día regresarás, vendrás de nuevo a tocar el timbre de mi casa y yo saldré nerviosa y emocionada aunque vengas diario, no sin antes verme en el espejo de la entrada para asegurarme de que me veo bien para ti.Y te contaré todas mis cosas sin sentido, me traerás gomitas en forma de manzana, nos acostaremos en mi cama a escuchar música y a besarnos como si fuera el último día de la vida. Yo lo sé, por eso es que no me voy, por eso te voy a esperar con toda la paciencia que no tengo aunque se me acaben los pulmones fumando en el parque donde fuimos aquél día, donde me enamoré tantas veces de ti en un solo instante.Pero también aunque ya no regreses aquí estaré.

She's gone

- What went wrong?


(Everything)

Y entonces me dijo:
 - Hoy te veías bien guapa. Y ayer también, cuando te vi hasta me brillaron los ojos.
Y yo solo dije:
- Gracias, y eso que ni me he arreglado por llegar temprano.

Y cambiamos el tema de conversación a cosas sin importancia y sin ninguna relación a esos comentarios. Entonces me dio mucha tristeza, ¿por qué tu no me ves así?
O más bien, ¿por qué ya no me ves así?

Hysteria

Si me concedieran 3 deseos en este mismo instante creo que solo pediría regresar a aquel día otra vez, uno de abril del 2010. ¿O era mayo? Ya ni sé, pero recuerdo como si fuera ayer que escuchaba Hysteria de Def Leppard una y otra vez todo el camino hasta que te vi a lo lejos. Recuerdo como si fuera ayer toda la emoción que me daba salir contigo. Íbamos a la cineteca, aquel día cuando te enamoraste de la voz de la máquina del estacionamiento y nos enseñamos nuestros gustos musicales culposos. Cuando pensaba en ti en secreto, y me enamoraba de ti también en secreto, ni siquiera yo sabía lo que hacías conmigo. Hysteria when you're near. Cuando los minutos se hacían eternos esperando tus besos tan culposos como las canciones de Luis Miguel en mi ipod. Cuando la incertidumbre sin querer nos trazó el camino para toda una vida sin que lo supiéramos.

Pensar en ese día me hace un nudo en la garganta de esos que duelen, que queman y ahogan todas las palabras que podría decirte en este momento. Me llena de nostalgia, de ganas de correr en la dirección contraria hasta estar de nuevo ahí en el metro Coyoacán. Por favor, esta vez prometo llegar temprano, esta vez prometo no arruinar todo desde el principio.

No es normal que me de más tristeza ver a los perros de la calle que a los limosneros, a los indigentes, a los niños de la calle. Pero así soy y pues qué.

Eres tan perfecta que contagias a todo lo que está a tu alrededor.

I'm a happy dreamer, I believe in love.
I'm a happy dreamer, guess I'm not the only one...

Nunca me sentí tan insegura y tan poca cosa antes. Bueno si, una sola vez. Aquel día que salí corriendo a las 10 de la noche, ebria y llorando con canciones de Nelson Ned en una combi que apestaba a gasolina. Aquel día cuando desee con todas mis fuerzas medir unos 15 cm más, tener otro cuerpo, otra cara, otro nombre, otra vida y sobre todo unos ojos verdes.

He llorado un buen rato abajo de las cobijas, ahora no puse música triste porque son mamadas. Pero estuve deseando otra vez con todas mis fuerzas que al abrir los ojos me hubiera convertido en un cabrón alto, güero y de ojos verdes, para variar. Yo no pedí nacer fea, we. Ni ser vieja en lugar de cabrón. Tampoco pedí enamorarme de ti pero ya ves, nunca se tiene lo que se quiere. Igual son mamadas.

Y todavía me preguntan por qué le robo los tranquilizantes a mi mamá...

Alguna vez todo alrededor de mi se derrumbó. Mi mundo se hizo mierda, no sé de donde saqué tanta fuerza para construir todo otra vez, lo hice de tal manera que nada quedara igual que antes. Al terminar me sentí realmente invencible, con ganas de que llegaran todas las tormentas más culeras que existieran para probar que nada me destruiría otra vez. Pero poco me duró esa sensación, aquí estoy de nuevo hecha mierda, con las manos frías y temblorosas, con un nudo en el corazón y en el alma un hoyo del tamaño de mi tristeza, con las lágrimas atoradas, otra vez con ganas de dormir y ya nunca despertar. Dice una canción culera de un grupo culero, "ya lo veía venir". Pero pues no tan pronto, digo.

You need prozac, baby

Hace mucho que me prometí no volver a tomar pastillas para estar bien, menos tener que ir a terapias o pasar mis días encerrada en mi cuarto con el mundo encima, aplastándome como alguna vez pasó. Y cumplí mi promesa, aunque eso no quiere decir que no tengo derecho a de vez en cuando tener ganas de que todo a mi alrededor se vaya a la chingada o de sentirme cansada, triste y fastidiada porque las cosas no son como se supone que deberían. En serio, también tengo derecho a sentirme infeliz de vez en cuando.

Creo que debo empezar a dormir más.

Ay Diosito, llévame. O hazme más normal, lo que sea más fácil.

Qué culero es estar en los sueños equivocados de las personas equivocadas. Permanecer en una mente equivocada, atraer el interés equivocado. Provocar sonrisas en las bocas equivocadas. Acelerar el ritmo en el corazón equivocado.

Y yo aquí chillando porque ya no consigo esas cosas en ti, ni de chiste.

Me gustan tus labios suaves y tus besos profundos a las 2 de la mañana, me gusta abrazarte fuerte como tratando de fundirme en tu pecho. Me encanta como te ves cuando duermes y los gestos que haces cuando digo algo que no te parece gracioso. Me encantas desde los pies hasta la última de las partículas subatómicas que te conforman, me gusta darte mi chamarra aunque me muera de frío, me gusta sentir que te protejo cada vez que te quedas dormida recargada en mi. Me encanta saber que por ti lo doy todo sin pensarlo.

Me gusta estar tan enamorada de ti, amarte de esta forma tan exagerada, tan única, tan todo, te amo de todas las maneras posibles y de las imposibles. Me haces tan feliz que me dan ganas de salir a bailar a la calle como en todas esas películas cursis y gritarle a cada persona que me encuentre que soy la tipa más afortunada porque estás conmigo, porque soy yo la que te besa en el cine, la que te abraza por la cintura y camina tras de ti, porque soy tuya.

Me encanta que me gustes tanto.

Quiero que me abraces como antes. Y me cargues como antes. Quiero que me cantes cuando se vaya la luz y me subas a tus hombros. Que me lleves a jugar al rancho de mi abuelo y me enseñes a andar en bicicleta otra vez aunque ya sepa. Quiero que todo sea diferente. Te quiero, mnéh. Y quiero llorar, no sé por qué.

No sé, a veces me pregunto por qué quiero tanto al perro. Quizá porque me quiere sin pedir explicaciones. Porque me quiere aún cuando lo regaño por llenarme la ropa de pelos o ensuciarme de baba. O porque se mete entre mis piernas y casi me tira. O por todas esas reacciones propias de un perro a pesar de las cuales lo quiero. Porque cuando llego me huele todo, hasta el trasero como preguntándome "¿A dónde fuiste? ¿Qué hiciste?" cosas que nadie me pregunta. Tal vez porque bajo cualquier circunstancia siempre está moviendo la cola y con esa expresión feliz en su cara, dispuesto a darme la pata en cuanto yo extienda la mano sin importar lo que pase o qué tan ebria llegue a la casa. No sé, yo lo quiero, de verdad. Ojalá nunca se muera, ojalá mis hijos lo conozcan y jueguen con el. Y lo saquen a pasear en las tardes. Y le tengan que limpiar sus montañas de popó cuando ande jugueteando en el patio. Yo quiero mucho a Ringo, verda' de dios.

Mamá, te quiero demasiado. No mereces una hija que esté cayéndose de borracha en el cuarto junto a donde estás tú. Y tampoco tu hija la borracha merece que le hagas la cena mientras finge estar dormida para que no sepas que está borracha. Te quiero, de verdad.

Seño

Oye, te quiero de aquí hasta tu rancho. Y te lo digo porque es muy importante que lo sepas, además de que seguro me vas a estar stalkeando como de costumbre. No te conociera. ¡JA! Te quiero con todo y tus cheetos con clamato.

Este día me recuerda un enero nublado de hace unos años, justo como este, lluvia en enero, hágame usted el favor. Me acuerdo de lo miserable que me sentía, también como ahora. El dolor de estómago y la ligera cruda me despertaron a pesar de todos mis esfuerzos, quise dormir más y no pude. Quería dormir todo el día, toda la semana, despertar sin ningún recuerdo y no se pudo. Entonces me quedé viendo fijamente mi ventana, 10 años con las mismas cortinas y jamás les puse atención hasta ahorita. Pude haber pasado todo el día viendo la ventana, el cielo nublado, escuchando las mismas canciones, sin comer, solo mirando la ventana. Pero resulta que las cobijas no se lavan solas ni el olor a perro de mi cuarto se va a quitar solo y pues ya qué.

A la próxima que no me acuerde a la primera de mi contraseña del Hi5, lo tomaré como una señal. Aunque me esté cagando de ganas de recordar como nos conocimos.

Me duele tanto que quiero vomitar. Y no, no es el estómago lo que duele.

Según yo estoy bebiendo para apendejarme y dejar de chillar y es todo lo contrario. Mneh.

¿Sabes cuál es mi problema también? Que soy una egoísta. Siempre me ha gustado tener todo para mi, ser yo y nada más. Chinguen a su madre todos, solo yo puedo existir.

Pero pues qué madres, como si antes no hubiera sido feliz con otras personas, como si antes no hubiera estado enamorada, también. Como tú.

Déjame desaparecerme un poquito, al menos mientras se me olvida.

Ayer dormí como 5 horas, ya ni sé. Entre el perro, mi enojo, mi dolor de estómago se me iba el sueño hasta que el tequila me lo regreso. Todo el día estuve zombie, excepto por dos o tres horas en las que volví a la vida. Pero ahorita, no sé. No sé, we. Andaba en el mood nostálgico o metiche o yo que sé pero quizá leí de más.

Mi pasado me enferma bien cabrón, el tuyo me lastima un poco. Un poco pinche mucho, no sé, mejor ni me preguntes. Déjame voy por un tequila y le sigo.